Девушка. Смартфон. Маршрутка.

Девушка. Смартфон. Маршрутка.

Тут я и обратил на неё внимание. Хотя сначала мне бросился в глаза её смартфон, горделиво выставленный в вытянутой руке. Слишком далеко, чтобы было комфортно читать, но достаточно для того, чтобы все окружающие его заметили. Скорее всего дорогая модель. Я в них не разбираюсь, но вряд ли бы она с такой гордостью демонстрировала окружающим китайский смартфон за пять тысяч.

Именно так отец Симбы показывал будущего Короля Льва саванне. С такой же гордостью принцы демонстрируют отрубленную голову дракона во дворце. Вообще это стало правилом хорошего тона — демонстрировать все свой телефон. Класть его поближе к краю стола в кафе, чтобы заметнее был. Постоянно крутить в руках, чтобы заметили.

Девушка. Смартфон. Маршрутка.

Если в кафе сидят четыре девушки, а на столе лежит всего три телефона, то сразу понятно — у одной денег на нормальный не хватило. Можно смело подходить и читать ей стих:

Я достаю из широких штанин,
Большой и широкий айфон.
А тебе, смотрю, достать нечего,
Хреновый твой телефон.

Назад, в маршрутку

Так, вернёмся в нашу маршрутку. Пока мысль не завела в какие-нибудь неведомые дали. Бывает у меня так. Отвечаешь ребёнку на вопрос «На чем держатся глаза», входишь в раж, и вот уже рассказываешь поседевшему ребёнку про то, как во время средневековых сражений у людей глаза от удара палицей вылетали.

Стоп. Скорее в маршрутку. Пока я не начал рассказывать про разницу между амбидекстером и пипидастром.

Девушка. Смартфон. Маршрутка.
Вот эти цветные щеточки для пыли и называются пипидастрами.

А в маршрутке я смотрел на её руку. А ещё точнее — на её ногти. Облезшие и некрасивые. Не радующие глаз и сердце. Как фальшивые ёлочные игрушки. А если у девушки побитые жизнью ногти, то с вероятностью 99% и вся остальная внешность соответствующая.

Да, всё так. Вполне себе миловидная и симпатичная. Была. Десять килограммов и несколько сотен пропущенных сеансов ухода за собой. Одежда пойдёт, за обувью не следит.

Парня видимо нет. Был бы — следила за собой. Ну или такой чмошник, что ради него не видит смысла стараться. Считай, что тоже нет.

И знаю я такой типаж. Приходит домой и строчит в соцсети о том, какие все мужчины козлы и не хотят набрасываться на такой сочный пирожок как она. А потом, возможно, ревёт в подушку. Ну или пересматривает «Сумерки» и оставляет на ночь открытым окно. А ну как влетит залётный вампир и подарит укусом пропуск в красивую жизнь Беллы Свон.


Новая жизнь в новой передаче

А в моей голове мелькали кадры передачи «Из свинарки в принцессы» со мной в роли ведущего. Как я за несколько месяцев превращаю её из надкусанного беляша в действительно симпатичный пирожок.

Вот она под чутким руководством тренера и под мои бодрые выкрики потеет в спортзале. Вот мы красиво бежим трусцой в закат. Вот на неё напали парикмахеры и визажисты с целью нанести неземную красоту.

А вот финальные кадры. Я красиво вывожу её к друзьям и родственникам, сдергиваю с неё чехол и все восхищённо вздыхают. Часть подруг с нотками зависти о того, что в их жизни не случился ведущий такой передачи.

Девушка. Смартфон. Маршрутка.

И всё это может случиться в её жизни и без всякого телевидения. Спортзал, правильное питание и уход за собой спокойно уложатся в цену смартфона. И помогут найти принца. Который и подарит новый смартфон. Хотелось всё это ей сказать, но бесмысленно. В ответ бы я скорее всего услышал:

— Какой фитнес? Какая парикмахерская? Там же деньги понадобятся, а они мне нужны. Скоро выходит новый айфон.


Похожие записи

Начните вводить, то что вы ищите выше и нажмите кнопку Enter для поиска. Нажмите кнопку ESC для отмены.

Вернуться наверх