Инсулинорезистентность. Часть вторая или время перемен

Я — черная дыра

Мое утро начиналось с чашки кофе со сливками и шоколадкой. Если шоколадки не было — в ход шли конфеты, печенье или мармелад. В кровь поступала доза инсулина и стартовал марафон пищевого безумия. Вскоре организм начинал требовать завтрака, ведь шоколад или печенье с точки зрения организма — это не то, что можно назвать едой. И плевать на то, что по калорийности кофе с печеньем соответствуют полкило грудки индейки с небольшим тазом овощей. Яичница с беконом помогала на время притупить чувство голода. Время до обеда течёт очень медленно. Ускорить бег времени поможет чай с бутербродами.

Обед, полдник, ужин. Постоянные перекусы между ними и непонятное чувство голода, кажущееся абсолютно нелогичным. Вроде только что ты запихнул в себя картофельное пюре с куриной котлетой, но смотришь на блюдо с пирожками и понимаешь, что ты голодный как волк.

Кстати, пословица «Аппетит приходит во время еды» — про инсулинорезистентность. Нормальное состояние во время поглощения пищи — это когда тебе с каждым съеденным куском хочется есть всё меньше и меньше. Если же с каждой ложкой у тебя просыпается аппетит и желание поесть — это ненормально.

Очень чётко эту разницу я видел на примере свой жены. Мы накладываем себе еду и садимся есть. Она ест медленно и спокойно может оставить недоеденное на тарелке. Ну осталась еда и осталась. У меня же всё по другому. В процессе еды мне надо и колбаски на хлебушек положить, и ещё пару ложек добавки накинуть. А вот опять хлеб кончился — надо достать ещё и намазать соусом каким-нибудь. А то ем вторую тарелку макарон, а чувства сытости всё не приходит. Еды никогда не бывает много. Её либо мало, либо очень мало.

Несмотря на то, что в организм постоянно поступает еда — ты вечно уставший. После сытного приема пищи начинает клонить в сон и сил ни на что нет. Энергия постоянно на нуле. Бесполезен даже кофеин — ты просто огромная чёрная дыра, которая поглощает еду, не выдавая взамен никакой энергии.

И тренировки не помогают

Чтобы вытащить себя на тренировку требуются поистине титанические усилия — поднять себя с дивана можно только домкратом. Да зачем ходить на тренировку, если можно не ходить. Хрен с ним, начну постоянно ходить со следующей недели. И по фиг, что сегодня только вторник. Хотя, какие тренировки. О чём это я? Часто не остаётся сил даже на простую прогулку вокруг дома. Помочь выйти на улицу могут только подходящие к концу продукты в холодильнике.

И даже когда ты за шкирку вытаскиваешь себя на тренировку — особого толку нет. Силы заканчиваются очень быстро и ты ничего не успеваешь сделать. А главная беда в том, что весы на следующее утро покажут тебе вчерашний вес. Или вообще введут тебя в ступор, показав, что ты поправился. Держи стресс в подарок и не благодари. А что мы делаем со стрессом? Заедаем его вкусными углеводами.

Постоянно во время работы затекают ноги, ночью ты долго не можешь заснуть, потому что постоянно немеет рука и приходится ворочаться, ища приемлемое положение тела. Поднимаясь по лестнице из пяти ступенек до лифта ты начинаешь задыхаться, а сердце колотится как у загнанного в угол волка. После каждой стирки, по неизвестной науке причине, садится одежда. Возможно, это заговор производителей одежды — специально делают такую ткань, чтобы она с каждой стиркой садилась всё сильнее и приходилось покупать новые вещи.

И рано или поздно всё это так тебя достаёт, что ты начинаешь искать секретную формулу борьбы с инсулинорезистентностью.

Секретная формула

И находишь её. Она оказывается очень простой — «Больше, меньше, правильно». Больше двигайся, меньше и правильно ешь.
В целом, это сущий пустяк — просто взять и поменять весь свой образ жизни.

Первым делом я пошёл к эндокринологу — убедиться, не перешли ли мои увлечения сладостями и мучным в диабет. Ну и вообще — вдруг мне вообще помирать скоро — нафига тогда вообще образ жизни менять. Если менять, то только на более асоциальный. Стать суперзлодеем — начать мазать кнопки лифтов суперклеем. Сразу стану известен как злой гений Доктор Клей.

Врачи люди хорошие, но очень любят таблетки. Их не корми хлебом, дай кому нибудь напихать полную пасть таблеток. Хотя ветеринары ещё страшнее. Помните, про Айболита: «…и ставит и ставит им градусники». Так что животным ещё хуже приходится, после приёма у ветеринара. Уходят с полной попой градусников.

Вот и мне сразу попытались выписать таблеток стоимостью во внешний долг Либерии. Хотя как говорят сами врачи — всё можно вылечить, если изменить пищевые привычки и начать больше двигаться. Сошлись на том, что я меняю образ жизни и прихожу через три месяца. Если у меня ничего не изменилось в лучшую сторону — мне запихивают гра… начинают выдавать таблетки. Я справился, после нового года следующий приём — надеюсь и оттуда уйти без посторонних предметов в теле.

Что я для этого сделал и делаю, а так же про увлекательный эксперимент по быстрому набору веса — в следующей части.

Похожие записи

Начните вводить, то что вы ищите выше и нажмите кнопку Enter для поиска. Нажмите кнопку ESC для отмены.

Вернуться наверх